Emperistatomenos’ Weblog

Spot on…Spot on…

Κύλησε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι…

Μετά από περίπου 6 χρόνια, βρήκα επιτέλους το κουράγιο να ξαναγράψω. Δεν είναι φυσικά 6 χρόνια, αλλά και μόνο το γεγονός ότι θα μπορούσε να είναι, δίνει στο ποστ αυτό χαρακτήρα μεγάλου happening….

Θυμάστε λοιπόν που λέγαμε ότι από μικρά ευτελή πράγματα, δημιουργούνται πολλές φορές εγκεφαλικές ζυμώσεις που αλλάζουν τον κόσμο;…Τα παραδείγματα, άπειρα….

Ο Αρχιμήδης πχ, που ενώ έκανε μπάνιο, τον ρώτησε η γυναίκα του τι λευκαντικό να πάρει από το σούπερ μάρκετ...

Ή o  Φράνκλιν που είχε βγάλει το χαρταετό του καθαρή  Δευτέρα μες τη βροχή, πάρα τις προτροπές του Σαραντάκου στο Mέγκα, να μη βγαίνει ο κόσμος έξω;…

Ή εγώ, που πάνω από το καπάκι μιας τουαλέτας μπόρεσα να κατανοήσω τη βαθύτερη ουσία της διαπάλης των φύλων, και του σκόπελου της ομαλής συμβίωσης…

Ήμουν λοιπόν ήμουν στο σπίτι ενός πολύ καλού φίλου, ο οποίος με διαβάλει συνεχώς στο blog, αλλά αυτό συμβαίνει επειδή αρνείται να παραδεχτεί ότι είναι ομοφυλόφιλος…

Πάω στην τουλέτα, για να αξιοποιήσω την ακάματη λειτουργία των νεφρών μου, και βλέπω το καπάκι της τουαλέτας κάτω…. Ξαφνικά συνέβη…Δεν ξέρω πως, αλλά συνέβη….

Μέσα από την πορσελάνινη Κεραφίνα, ξεπετάχτηκαν οι μείχιες σκέψεις χιλιάδων γυναικών που προσπαθούσαν να σκεπάσουν την αλήθεια… Αυτό το καταπέτασμα μαύρου καπνού που πετάνε μπροστά στα μάτια μας, και το ονομάζουν ψευδεπίγραφα, Ισότητα….

Λοιπόν έχουμε και λέμε…. Ο Ροβέρτος, συζεί με την καλή του, Βεατρίκη σε ένα σπίτι…. Ας εξετάσουμε πόσο επηρεάζει τη σχέση, η χρήση της τουαλέτας…

Περίπτωση 1: Ο Ροβέρτος, είναι καλό παιδί, αλλά λίγδης από τους λίγους… Τόσο βρωμίκουλας, που οι ασβοί φεύγουν όταν πλησιάζει, επειδή βρωμάει…..

Μπαίνει λοιπόν στην τουαλέτα, και βλέπει το καπάκι κάτω, επειδή η οιστρογονική δικτατορία που έχει εγκαθιδρυθει στο σπίτι το επιβάλει…. Ο μικρός Τσε λοιπόν, κάνει την αντιεξουσιαστική του δήλωση, και αντί να ανεβάσει το καπάκι, τα κάνει όλα μ… εε αιδοίο… και κατουράει τα πάντα, γιατί έχει και μάνικα ο παίχτης που θέλει 3 άτομα για να την ελέγξει. Φυσικά, ούτε λόγος να ξαναανεβάσει το καπάκι….

Βαθμός ρήξης: 100%

Περίπτωση 2: Ο Ροβέρτος μεγάλωσε σε σπίτι, και όχι σε μπουρδέλο του Ανατολικού λονδίνου, και ξέρει ότι ο μικρός Τζακ πρέπει να έχει ελεγχόμενη, γαμημένη ροή…. Σηκώνει το καπάκι, κάνει τη δουλειά του…. ΑΛΛΑ…Δεν το ξανακατεβάζει μετά… Ο εγκληματίας…. Θα πρέπει δηλαδή η Βεατρίκη να ξοδέψει 0,1 θερμίδα, για να το σηκώσει… Αχ το χρυσό μου, θα κουραστεί….

Βαθμός ρήξης 55,7% (όχι 50%, για να φανεί ψαγμένο το ποσοστό…)

Περίπτωση 3: Ο Ροβέτρος, σεβόμενος το βασανάκι του, αλλά και γενικότερο το μόχθο της μέσης Ελληνίδας εργαζόμενης, κατουράει πολύ προσεχτικά, τον τινάζει με πολύ αγάπη, πατάει το καζανάκι στη μισή ροή για να μη σπαταλάει νερό, σηκώνει πάλι το καπάκι, πλένει τα χέρια του με κρεμοσάπουνο αρώματος φράουλα, και μετά πάει στο υπνοδωμάτιο να φορέσει τα εσώρουχα της Βεατρίκης, και να βαφτεί τώρα που λείπει…

Βαθμός ρήξης: 0% ( «Αχ πόσο τον αγαπάω το τζουτζούκο μου»)

Απ’ τα παραπάνω προκύπτει το εξής θέμα… Γιατί οι γυναίκες γκρινιάζουν που δε σηκώνουμε το καπάκι; Θα μπορούσε να ήταν πολύ χειρότερα… Έλεος δηλαδή, αφού είμαστε στο 50%...Και εγώ κάνω το καφριλίκι μου, και η Αφροξυλάνθη δεν έχει συνέπειες, ούτε είναι αγκαζέ με τα πανάκια kleenex…

Ασυναίσθητα ο μέσος άνδρας τείνει χείρα φιλίας… Λέει απλά, μειλήχια » Εγώ θα σηκώνω το καπάκι, κι εσύ θα το κατεβάζεις…». Μαζί μπορούμε να το καταφέρουμε… .Όμως αυτές, μας γυρίζουν περιφρονητικά την πλάτη… Θέλουν και το καπάκι κάτω, και την οδοντοβουρτσά τους δίπλα στη δική μας, και το Azax Γιορτή λουλουδιών που σου φέρνει αναγούλα…

Έ όχι κυρίες μου, αυτό σημαίνει πόλεμος…. Ροβέρτο, αμόλα την έξω, είναι όντως δύσκολο να ελέγξεις τη μάνικα..! Όλοι εμείς οι ταπεινοί ακόλουθοι είμαστε μαζί σου!

Υγ 1: Ελπίζω να ξαναγράψω φέτος…

ΥΓ 2: Ίσως το γυρίσω σε podcast, βαριέμαι να γράφω…. έχει γεμίσει ο κόσμος ipod έξω… Ε, βέβαια, αν δεν έχεις ipod τι είσαι τη σήμερον ημέρα…

Υγ 3:Κι εσύ ρε μαλάκα, καθάριζε λίγο…

Μαΐου 17, 2008 Posted by | Γυναίκες, Γενικά, Σχέσεις | , , | 11 Σχόλια

-Σ’ αγαπώ Μικαέλλα…-Μα είναι 14/2…-Ε τότε σ’ αγαπώ κι άλλο…

Ερωτοχτυπημένε μου αναγνώστη, χρόνια σου πολλά… Σήμερα είναι η μέρα σου….

Ξυπνάς το πρωί, και κόβεις από το ημερολόγιο το χαρτάκι που λέει «13th February»… Από πίσω γράφει το γνωστό σουρεαλιστικό δίστιχο…. Διαβάζεις αργά, για να εμπεδώσεις το μεγαλείο της ποιητικής αρμονίας….

« Στον τάφο μου ξαγρύπνησες, μου έπιανες το χέρι…

αργότερα επείνασες, και έφαγες μοσχέρι…»(για να κάνει ρίμα)…

Μειδιάς απαλά μπροστά σε αυτό το ερωτικό μανιφέστο, και ξεκινάς την ημέρα σου σκεπτόμενος, πως η μέρα που θα πάρεις το «βασανάκι» σου, το «λιμανάκι» σου, θα του πεις χρόνια πολλά κι αυτό θα σου απαντήσει «Σ’ αγαπώ Καρτέσιε…» είναι εδώ… Έφτασε μα τον Τουτάτη….

Ομολογώ πως για διάφορους λόγους απέχω απ’ αυτό το παθιασμένο γαϊτανάκι… Στην πλειοψηφία της ερωτικής μου ζωής (από τα 6 μου και μετά), την ημέρα αυτή ή δεν είχα σχέση, ή δεν ήμουν ερωτευμένος… Θες από τύχη, ή από μια τεράστια υπερφυσική συνωμοσία δεν μπόρεσα ποτέ να συμμετέχω στη Γιορτή του Έρωτα….Αυτά τα σύγχρονα Ελευσίνια Μυστήρια

Κι ο λόγος που γράφω σήμερα, έτσι, κακόβουλα είναι επειδή φθονώ όλους αυτούς και αυτές, που κρατώντας την αρκούδα των 30€ από τα Τζάμπο, θα αναφωνήσουν «Σ’ αγαπώ τσουρουκουτσουνάκι μου..!», αφήνοντας αφυδατωμένους και σε ημιλυπόθυμη κατάσταση τους διπλανούς τους…

Αχ, αχ γιατί να μην έχω κι εγώ μια ζουζουνίτσα όλα αυτά τα χρόνια…. Να μου λένε όλοι χαρούμενοι, μεθυσμένοι από έρωτα, 14Φεβρουαρίου: «Χρόνια πολλά Γιάννη», και να λέω «Ευχαριστώ, δε γιορτάζω…»… Γιατί να περάσω αυτό το Γολγοθά; Γιατί διάολε;

Ζηλεύω όλους αυτούς που θα πάνε έξω με το ταίρι τους, και θα γευματίσουν τα ειδικά «ερωτευμένα» μενού που δημιούργησαν γι’ αυτούς, οι εξίσου ερωτύλοι σεφ…

Βέβαια, υπάρχουν και όλοι αυτοί οι ανήθικοι, που λένε ότι οι ερωτευμένοι γιορτάζουν κάθε μέρα, κτλ…. Όχι αρνητές της Βαλεντίνικης μυσταγωγίας, όχι….. Ο έρωτας ζει καθημερινά, αλλά σαν μπουμπούκι μοσχομπίζελου ανθίζει μόνο 14 Φεβρουαρίου…. Πως τολμάτε να ανακόπτετε αυτό το χείμαρρο φαινυλαιθυλαμίνης; Ο απλός καθημερινός ζαχαροπλάστης/ανθοπώλης/περιπλανώμενος Πακιστανός με γαρύφαλλα πως θα επιζήσει; Ε; Επειδή εσύ είσαι ανέραστος, και δεν μπορείς να συμμετάσχεις στην ερωτική δίνη, την απαξιώνεις;

Ξέρεις τι; Εσένα, εμένα, και μερικών (εκατομμυρίων) άλλων δε μας αξίζει ο Βαλεντίνος… Δεν θα βγούμε έξω κοιτάζοντας στα μάτια ο ένας τον άλλο…. Ω πόσο ζηλεύω…

Ευτυχώς όμως, θα έχω τα ρεπορτάζ στην Ερμού, να μου δίνουν μερικά ψίχουλα, από αυτό το τεράστιο κέικ του Αγ. Βαλεντίνου…»Είστε ερωτευμένοι;», «Τι θα κάνετε απόψε;», «Τι δώρο θα κάνετε ο ένας στον άλλο;», » Πως επηρρεάζει η Αμερικάνικη κρίση των ενυπόθηκων Δανείων υψηλού ρίσκου, τις Ευρωπαϊκές αγορές;»

Κλαψ, Λυγμ… Ζηλεύω….. Πάω να κλάψω….

ΥΓ 1: 14 Φεβρουαρίου… Απλά μια μέρα πριν τις 15/2 (και 2 πριν τις 16/2)

ΥΓ 2: Μην αρχίσω τα κλισέ, αλλά πράγματα όπως ο έρωτας, ξεπερνούν την έννοια του χρόνου (τι είπα πάλι ο ποιητής;)

ΥΓ 3: Να περνάτε καλά με αυτούς/ες που αγαπάτε, κάθε μέρα…

Φεβρουαρίου 14, 2008 Posted by | Γυναίκες, Σχέσεις, Φαγητό | , , , , | 11 Σχόλια

Χωρίζουμε;….Η μαμά σου τι κάνει απόψε;

Έρχονται στιγμές αναγνώστη μου, που παρόλο που είσαι το υπέρτατο αρσενικό, ένας τεστοστερονικός Τζέγκις Χαν, δέχεσαι καίρια πλήγματα…. Όπως τότε που πήγατε χωριστά διακοπές, και έμαθες ότι ο μόνος που δεν την πήδηξε, ήταν ένας ξαδερφός σου από το Σικάγο…

Τι κάνεις σε αυτή την περίπτωση; Με ποιο τρόπο θα της σερβίρεις αυτό το κρύο 3-course meal που λέγεται εκδίκηση;

Είμαστε άντρες…Σερβίτσια δε σπάμε, δεν κλαίμε (πολύ), δεν οδηγάμε στην Παραλιακή με 200 (μην την πληρώσουμε κερατιάτικα την κ@ρι0λ4)… Οπότε τι; Μέχρι ποιο σημείο θα φτάναμε, έως ότου μας σταματήσουν τα μικρά αγγελάκια της ηθικής μες το κεφάλι μας;

Πιθανότατα, να παίρναμε κανένα φίλο τηλέφωνο, να μας έλεγε «Στα ‘λεγα εγώ, με την σάπια», κανένα ποτάκι, πεσιματάκι, μέχρι εκεί…

Ένας όμως έφτασε μέχρι εκεί που δεν μπόρεσε κανείς…. Ένας εξερεύνησε τις σκοτεινές γωνιές της εκδίκησης… Ο τίμιος συνεχιστής του Amundsen

Το βίντεο που ακολουθεί, ΑΝΕΤΑ χαρακτηρίζεται φαλλοκρατικό, σεξιστικό, και ίσως κάποιες να το θεωρήσουν μιαρό… Αλλά έι, χιούμορ είναι…

ΥΓ 1: Το καλό αρχίζει από το 1:11…

ΥΓ2: Η παραπάνω μέθοδος, προτείνεται για περιπτώσεις που η λεγάμενη είναι τόσο π0uτ4ν4,που κάνει τη Λουκρητία να μοιάζει με την Κοκκινοσκουφίτσα…

ΥΓ 3: Ένας μικρός Θεούλης είναι ο τύπος…

ΥΓ 4:Εντάξει το παραδέχομαι, είναι ψιλοfiller το σημερινό…

Φεβρουαρίου 5, 2008 Posted by | Γυναίκες, Σχέσεις | , , , , | 14 Σχόλια

Σεξ στη σάουνα…

 

Ωραίος τίτλος αναγνώστη μου, δε νομίζεις; Πιασάρικος πικάντικος, και πολλά υποσχόμενος….Αλλά, δυστυχώς εκφράζει την ίδια ρεαλιστικότητα με το «Σεξ πάνω σε μια καμήλα που χορεύει ρούμπα» ή «Σεξ μέσα στην κοιλιά του κήτους, με τον Ιωνά δίπλα να προσεύχεται»….

Γιατί γράφω όλα αυτά τα αλλοπρόσαλλα; Είναι απλό, σε site ή blog πικάντικου περιεχομένου με θέμα τα γυμναστήρια, κάπου θα πετύχεις αυτή την εξαιρετικά kinky φαντασίωση του σεξ στη σάουνα… Και η αλήθεια είναι ότι το συγκεκριμένο ερωτικό σκηνικό τροφοδοτείται και σε straight και σε gay… Ιδίως σε gay, που έχουν και κοινά αποδυτήρια….

Προσωπικά πρώτη φορά που μυήθηκα στο σεξ μέσα σε ένα ξύλινο κλίβανο με 90 βαθμούς θερμοκρασία, ήταν μέσω της «Εκπαιδευτικής τηλεόρασης»….. Έλα τώρα που δεν καταλαβαίνεις…. Έλα τώρα….ΕΤ1…; Ντοκιμαντέρ; Δε σου ring τίποτα bells; Ε;

Κλασική σκηνή, ο Ετεοκλής, να μπαίνει μέσα στη σάουνα κουρασμένος, και εντελώς ξαφνικά να σκάει μύτη μέσα η Αριάδνη…..

-Ωπ, συγγνώμη λάθος…. (μουσική: Barry White)
-Σώπα καλέ, δεν πειράζει κάτσε…

-Ωωωωω μα τι γυμνασμένος που είστε……

-Ναι ναι, έλα να σε π@@@@ω….. ( Ποτέ δεν είχαν καλούς διαλόγους οι άτιμοι…)

Δυστυχώς τη gay εκδοχή δεν την γνωρίζω, αλλά φαντάζομαι θα είναι κάτι παρόμοιο….

Είχαμε λοιπόν τα αγοράκια το αποθειμένο αυτό το οποίο απομυθοποιήθηκε οικτρά την πρώτα φορά που έκανα σάουνα…. Μετά από 5 λεπτά εκεί μέσα ξεχνάς οτιδήποτε αφορά σωματική επαφή και περαιτέρω έκκριση σωματικών υγρών…. Το μόνο που κοιτάς είναι η ώρα και οι ντουζιέρες απέναντι….

Ειλικρινά, είναι ορισμένες φορές που σκέφτομαι ότι αν σκάσει κανένα γυμνό μωρό μες τη σάουνα (όπως στις τσόντες) και μου πει «Θέλω να με…. κτλ» άνετα της έλεγα «Σκάσε και άντε φέρε κανά νερό να πιούμε»… Δε γίνεται ρε παιδί μου να κάνεις τίποτα εκεί μέσα…. Καταλαβαίνεις δηλαδή γιατί είναι τόσο χάλια στην Κόλαση… Γιατί εχεις ωραίο κόσμο δίπλα σου και δεν μπορείς να πηδήξεις…..

Οπότε τι καταλαβαίνω..; όλοι αυτοί που γράφουν για σεξ και σάουνες ή δεν έχουν κάνει ποτέ σάουνα ή αναφέρονται σε αυτό όταν η σάουνα είναι κλειστή….

Αλλά ποιό το νόημα; Το σεξ σε μια σβηστή σάουνα, είναι το ίδιο με το να μιλάς για σεξ σε δημόσιο χώρο, κάνοντας το μπροστά σε μια ανοιχτή τηλεόραση…

Συνεπώς όπως θα έλεγαν και οι Mythbusters… «BUSTED»

ΥΓ 1: Θα σας μαλώσω…. Μη γράφουμε ότι θέλουμε. Αν θέλω να το παίξω, πιστέψτε με μπορώ να γράψω για σεξ στα πιο περίεργα μέρη…

ΥΓ 2: Έχω και γενέθλια σήμερα, χρόνια μου πολλά….

Ιανουαρίου 16, 2008 Posted by | Γυναίκες, Σχέσεις | , , | 15 Σχόλια

Είσαι γυναίκα; Τόσο το καλύτερο….(my ass….)

Σήμερα θα απευθυνθώ κυρίως στη γοητευτική, μυστηριώδη, σαγηνευτική αναγνώστρια του blog…

Θα το καταλάβατε από την επικεφαλίδα, όπου ο εξαιρετικά catchy τίτλος αντιγράφει το εμπνευσμένο moto του γυναικείου περιοδικού cosmopolitan….

Ναι, αυτό το μοχθηρό οιστρογονικό εγχειρίδιο, που με την πρόφαση της ενημέρωσης έχει καταστρέψει χιλιάδες υγιείς σχέσεις….

«Γυναίκες απελευθερωθείτε, γυναίκες πηδηχτείτε ασύστολα, γυναίκες εκείνο, γυναίκες το άλλο….» και λοιπά ευαγή μηνύματα….

Αλλά επειδή δε στρουθοκαμηλίζω, θα πω εντάξει, καλά κάνουν οι γυναίκες, και μαγκιά τους να διαβάζουν ότι θέλουν…Ίσα ίσα, σε τομείς όπως το σεξουαλικό, περιοδικά όπως αυτό έχουν βοηθήσει σημαντικά στην απελευθέρωση των γυναικείων προκαταλήψεων (όπως λέει και η φίλη μου η Βάγια)…

Όμως…Και αυτό το όμως είναι ευμεγέθες, αυτές που δίνουν συμβουλές σχέσεων σε γυναίκες, μέσω τέτοιων περιοδικών, πρέπει να παλουκωθούν δημόσια και παιδάκια δημοτικού να τις ‘πετάν άδεια κουτάκια coca cola…

Γιατί κοπελιά, είναι διαφορετικό να ‘λες στη Σμαρούλα, ότι είναι in οι ψηλές μπότες φέτος, ή ότι το αντίστροφο καπακωτό την οδηγεί σε οργασμό και άλλο να δίνεις συμβουλές του τύπου «Τι να κάνεις, αν χάσει η Πανάθα και είναι κακόκεφος»….

Και ξέρεις γιατί; Γιατί στο 99,99% των περιπτώσεων γράφεις μαλακίες…Ναι, διάβασε τα χείλη μου…ΜΑ-ΛΑ-ΚΙ-ΕΣ…. Και πίστεψε με, οι επιπτώσεις μπορεί να είναι δριμείες…

Θα μου πει όμως ο γνωστός κακεντρεχής αναγνώστης,ή η γκόμενα του που διαβάζει το άρθρο και είναι και αυτή κακεντρεχής: «Ίσα ρε έμπε, και που το’ξέρεις εσύ τι γράφει το cosmopolitan; Το διαβάζεις; Μήπως είσαι και συνδρομητής τζουτζούκο; ε;»

Επιστρέφω τους ομοφοβικούς χαρακτηρισμούς στον αποστολέα…Και,ναι έχω διαβάσει διάφορα άρθρα, καθώς τυχαίνει φίλες ή κοπέλες να το είχαν σπίτι τους…. Και επίσης (μεταξύ μας) δεν έχουν όλες στη τουαλέτα τους SportDay….Με το μπαρδόν… Τι άλλο να διάβαζα….

Δύο άρθρα με έχουν σημαδεύσει αναγνώστρια μου….. Και μέσω τον παραδειγμάτων αυτών σκοπεύω να δώσω food for thought σε εσένα, και να αποτυπώσω το μέγεθος της σήψης…

  • Ερώτηση 1: «Πότε είναι η κατάλληλη ώρα, να εκφράσετε τα παράπονα σας στο αγόρι σας;»

Η πουλιτζεράτη συντάκτης δίνει τρεις σωστές κατ’ αυτήν περιπτώσεις:

1) Μπλα μπλα

2) Μπλα μπλα μπλα

3) «Λίγο πριν κοιμηθείτε είναι μια καλή ευκαιρία, να συζητήσετε τα θέματα που σας απασχολούν υπό συνθήκες χαλάρωσης»…

ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΑΡΣΙΠΟΦΟΡΟ ΜΥΡΗΚΑΣΤΙΚΟ; Είσαι σοβαρή; Θα φάει κρεβατομουρμούρα ο Χριστιανός πριν κοιμηθεί;

Μα, καλά αυτές οι γυναίκες δε σκέφτονται διάολε; Έχουν γίνει δολοφονίες για πιο απλούς λόγους, και έρχεσαι εσύ στη Σμαρούλα και της λες να του τα ζαλίσει του ανθρώπου όταν θα θέλει να ηρεμήσει; Πωωω, πωωω το γράφω και μου έρχεται ανατριχίλα…….

-Ρευμούνδε κοιμάσαι;

-Μμμμμμ

-Κοιμάσαι αγάπη μου;

-Μμμ

-Ξύπναααα, θέλω να σου πω…..

-Ρε Κορνηλία, είμαι κουρασμένος ρε μωρούλι…. Δεν τα λέμε αύριο;

-Όοοοχι, τώρα θέλω, ξύπνα σου λέω….

-Γαμώ το φελέκι μου ρε μωρό, πρέπει να σηκωθώ στις 6…

-Τώρα θέλω να μιλήσουμε…Γιατί δε μου στέλνεις φιλάκια όπως παλιά;

-Ρε κούκλα μου τι λες; Δεν ισχύει αυτό, απλά ήμουν κομμάτια σήμερα…

-Α, τώρα είμαι και τρελή ε; (Κλαψ Λυγμ) Γιατί δε μου μιλάς; Γιατί δεν ακούς τα προβλήματα μου;…Ε; Γιατ……… (σειρήνα ασθενοφόρου)

  • Ερώτηση 2: «Γιατί οι άντρες όταν κάθονται σε μπαρ, έχουν επιδεικτικά ανοιχτά τα πόδια τους;»

Απάντηση: Οι άντρες ως αρσενικά θέλουν να επιδεικνύουν τα σεξουαλικά τους όργανα, και να δείχνουν διαθέσιμοι στα θηλυκά για αναπαραγωγή…Είναι ένα «αναπαραγωγικό τελετουργικό ….μπλα μπλα μπλα…..
Θα προσπαθήσω να είμαι ήρεμος και μειλίχιος στην αντίδραση μου…. Χμμμ, ναι…..

Ρε Ζώο, οι άντρες έχουν και παπάρια ρε βουβάλι…. Πως αλλιώς να κάτσουν; Δεν γίνεται, είναι ενοχλητικό, σε ενοχλούν τα σεξουαλικά όργανα (aka παπάρια)που λες κι εσύ ρε ασβεστόλιθε…Αστο διάλο πια…. Αν σου βάλω μια δωδεκάδα αυγά σε μια καρέκλα και σου πω να κάτσεις επάνω θα μπορέσεις; Ε; Αλλά άστο, εσύ θα μπορέσεις, ξέρεις γιατί; Γιατί είσαι κότα…. Αν είναι δυνατόν, εφόσον δεν ξέρεις, ρώτα το μαλάκα που σε πηδάει γιατί κάθεται έτσι….. Μη γράφεις αστέρια μόνη σου….

Αααα, τα είπα και ηρέμησα…. Ελευθεροτυπία έχουμε, ο καθένας διαβάζει ότι θέλει…. Αλλά έλεος…. Τουλάχιστον αυτά που γράφουμε, όταν αφορούν θέματα επικοινωνίας και διεπαφών ας τα προσέχουμε λίγο…. Καλά και να μην τα προσέχουμε δεν έγινε και τίποτα…. 😛

ΥΓ 1: Και σε αντρικά περιοδικά γράφονται μούφες, αλλά εκεί τουλάχιστον τα γυναικεία θέματα τα γράφουν γυναίκες….

ΥΓ 2: Σιγά μην έβαζα το cosmopolitan σε φωτό…. Paz Vega ladies and gentleman….

ΥΓ 3: Περιμένω τους αντίστοιχους γυναικείους λιβέλους για τα αντρικά περιοδικά….

Ιανουαρίου 14, 2008 Posted by | Γυναίκες, Σχέσεις | , , , , | 8 Σχόλια

Τι μακακίνα, τι Ινδοκίνα, τι Jameson Jenna….

Πλήρης δικαίωση αναγνώστη μου… Πλήρης και καθολική αναγνώριση του blog…

Μετά το τεράστιας επιστημονικής αξίας ποστ «Τι μου κάνεις μακάκα μου»,έρχεται το σχετικά άγνωστο site Time.com να επιβεβαιώσει όχι μόνο τα ευρήματα της έρευνας του Klaus, αλλά και την περίτεχνη ανάλυση που έκανα στη συνέχεια… Θα μου πεις τώρα τι να κάνει το κακόμοιρο, το καψερό Time κάπως πρέπει να δικαιολογήσει τον τίτλο του…. Αλλά hey Time, eat my dust..!

Τι μας λέει λοιπόν το εξαιρετικά ενδιαφέρον άρθρο;

Ότι οι θηλυκές μακακίνες το κάνουν με τους μάκακες επί «πληρωμή»… Ναι, ναι αναγνώστη μου μιλάμε και επίσημα πλέον ότι οι μακακίνες είναι οι μεγαλύτερες πουτάνες του ζωικού βασιλείου… Ή χμμμ, οι δεύτερες μεγαλύτερες αν με καταλαβαίνεις… Πάει λέει ο μακάκας, και τις κάνει τα δικά του σε στυλ Τρύφωνα Σαμαρά, και η άλλη η κ@ρ…λα του κάθεται…

Παραθέτω εδώ ένα τεράστιο επιστημονικό επίτευγμα το οποίο μόλις έφτασε από Ινδονησία σε ηχητική μορφή

-Γεια σου…

-Γεια.

-Θέλω να πηδήξω…

-Όχι…

-Χτένισμα…Μου κάθεσαι;

-Όχι…

-Χτένισμα-ντεκαπάζ, μου κάθεσαι;

-Όχι μόνο πίπα…

-Αν σου κάνω και μασάζ;

-Μέσα…. Με σιάτσου δίνω και κ@λο…

…Εδώ αναγνώστη μου πάτησα το stop στο μαγνητόφωνο…Δεν άντεξα την ξετσιπωσιά της μακακίνας… Το νόημα όμως το έπιασες… Η μακακίνα κάνει τη Jenna Jameson να φαίνεται σχολιαρόπαιδο….. Κι όλα αυτά για μια χωρίστρα και ένα ξύσιμο στην πλάτη…

Έχω σοκαριστεί πάντως… Αντικατέστησε τις υπηρεσίες grooming που προσφέρουν οι μακάκες, με κοσμήματα ή BMW σε μετεξέλιξη του είδους, και έχουμε μια ευθεία αναγωγή….

Βέβαια, όπως λέει και το άρθρο τίποτα δεν έχει αποδειχτεί ακόμα, αλλά ίσως το αρχαιότερο επάγγελμα, είναι αρχαιότερο από ότι νομίζαμε…

ΥΓ 1: Τελικά οποιαδήποτε ομοιότητα ανάμεσα σε είδη ΔΕΝ είναι συμπτωματική…

ΥΓ 2: Η μακάκες έγιναν το αγαπημένο μου θηλαστικό…

ΥΓ 3:»Γεια μου μωρό, με ένα μασαζάκι τι παίρνω; Ε; Εμμμ ναι έχω απ’αυτά, thanx anyway….»

ΥΓ 4: ‘Ελα μωρή Netone, 11 10 mbit να γουστάρουμε! (ελπίζω να μην πέσει άλλο…)

Update: Ευχαριστώ το blog Αβασάνιστα που στηρίζει την επιστημονική γνώση..! 😛

Ιανουαρίου 10, 2008 Posted by | Γυναίκες, Επιστήμη | , , , , , | 5 Σχόλια

Τι μου κάνεις μακάκα μου..;

Καταρχήν να ξεκαθαρίσω ότι το παρόν post δεν αναφέρεται στο γνωστό φλέγον θέμα με μακάκες και φούστηδες…

Ο τίτλος λειτουργεί κυριολεκτικά τη δεδομένη περίπτωση…. Πρέπει να προάγουμε και λίγο την επιστήμη και όχι μόνο τα γνωστά επονείδιστα τηλεοπτικά εκτρώματα…

Σύμφωνα λοιπόν με το άρθρο αυτό, Γερμανοί μελετητές συνδέουν τις κραυγές των θηλυκών μακάκων κατά τη συνουσία, με την κλιμάκωση των αρσενικών

Δηλαδή αν δεν φωνάξει η Μακακίνα (και όχι μπακακίνα), ο Μακάκας δεν τελειώνει..; Ρε τι πάθαμε…

Σε λίγο θα μας πουν ότι οι πίθηκοι βλέπουν και τσόντες πριν το σεξ

Επειδή όμως το ζήτημα είναι φλέγον, η κοινή μας καταγωγή με τους πιθήκους με ανάγκασε να το αναζητήσω περισσότερο… Το επιπέδου φυλλάδας λινκ που οδηγεί στο άρθρο, μπορεί να είναι αρκετό για τριτοδεύτερα sites όπως το CNN ή ο BBC…. αλλά ένα εμπεριστατωμένο blog βλέπει πίσω από τις λέξεις… (Κι αν κάνει και ο μαλάκας ο Αλέξης άκρη, θα βλέπει και πιο πίσω…)

Έπρεπε να το ψάξω περισσότερο..Μια φωνή μέσα μου έλεγε, ότι κάτι σάπιο υπάρχει στο βασίλειο της Δανιμαρκίας….

Τηλεφώνησα ο ίδιος λοιπόν στη Γερμανία (ήταν αυτόχειρο δηλ. το τηλεφώνημα) για να μάθω περισσότερα… Οι πληροφορίες του dr. Klaus Makakenburg ήταν συγκλονιστικές…Μια πραγματική αποκαθήλωση της παλιάς συντηρητικής επιστημονικής έρευνας…

Βέβαια, ο γνωστός κακεντρεχής αναγνώστης (ο οποίος έχει χαθεί τελευταία), θα σημειώσει πως δεν γνωρίζω Γερμανικά… Οπότε πως έγινε η συνέντευξη..;

Χα, in your face κακόβουλη μετεξέλιξη του homo erectus… Και το homo σημαίνει αυτό που νομίζεις….

Η συνέντευξη έγινε σε μια γλώσσα που γνωρίζουμε άριστα και οι δύο… Τα Janjaweedέζικα των νομάδων του Τσάντ….

Δε σε χάλασε ε;

Για να μη μακρυγορώ, οι αποκαλύψεις του Klaus ήταν το λιγότερο καινοφανείς…

  • Ο Μακάκας γούσταρε πολύ trash talking… Με εκφράσεις τύπου «Σκίσε με μακάκα μου…», «Πω, πω τι chiquita είναι αυτή» και «Δώστα όλα King kong», ο αρσενικός Μακάκας τελείωνε σε 34,7 sec…
  • Ο Μακάκας επίσης, σιχαίνεται τα προκαταρκτικά… Αντίθετα γουστάρει να τον «προθερμαίνει η Μακακίνα»…Η οποία βέβαια σπάζεται, αλλά δυστυχώς ή ευτυχώς δεν διαβάζει cosmopolitan για να ξέρει από τέτοια…
  • Θηλυκές με μεγάλα αυτιά και πλατύ κεφάλι, είχαν 200% μεγαλύτερες πιθανότητες για ζευγάρωμα….
  • Σε περίπτωση που η Μακακίνα έφερνε και μια φίλη της, οι πιθανότητες επιτυχίας ήταν 100πλάσιες , καθώς ο Μακάκας τελείωνε ακόμα και πριν την σεξουαλική επαφή… 😛
  • Ο Klaus σημείωσε ότι επιτυχία είχαν οι θηλυκές που έσκουζαν σε συγκεκριμένα db… Αν υπερβαίνονταν τα όρια αυτά, ο αρσενικός έχανε τη στύση του… Το φαινόμενο ονομάστηκε (εύστοχα) «Priksarxidoum»
  • Οι μακακίνες που ζούσαν σε εύφορες περιοχές και τους άνηκαν μπανανιές με πολλούς καρπούς, είχαν 400% μεγαλύτερη πιθανότητα ζευγαρώματος από τις υπόλοιπες..! Ανεξαρτήτως μάπας ή σκουξίματος…
  • Για τις μακακίνες με μεγάλο στήθος δεν χρειάζεται να αναφερθώ…
  • Συγκεκριμένες μέρες κάθε εβδομάδα, οι Μακάκες παρακολουθούσαν τους εβδομαδιαίους διαγωνισμούς μεταξύ φυλών, και δεν ασχολιόντουσαν με τα θηλυκά…. Που να βαράει τον κώλο της κάτω η Μακακίνα, οι αρσενικοί μαζεύονταν όλοι μαζί σε γειτονικά δέντρα και παρακολουθούσαν τους αγώνες τρώγοντας σορμπέ μπανάνας…
  • Τέλος, τις συντριπτικά πιο πολλές σεξουαλικές επαφές, σε σχέση με τις υπόλοιπες, τις είχαν οι μακακίνες από το Αγρίνιο…Χαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχα! Δε μου το είπε κανείς αυτό, αλλά έπρεπε να το προσθέσω..!

Οποιαδήποτε ομοιότητα μεταξύ παρόμοιων θηλαστικών είναι συμπτωματική και ακούσια….

Θέλω πολύ να ευχαριστήσω τον Klaus για την βοήθεια του στο post αυτό, και να του πω, να θυμήσει στον χοντρό τον ξάδερφο του, τον Santa, να μου φέρει μια TFT 42άρα για την Πρωτοχρονιά…. Ακούς χοντρέ; Τέρμα τα βιβλία…Δεν θα την ξαναβγάλεις με 25€ δώρο…. Και να έχει και HDMI…. Θα είμαι ξύπνιος, και θα το τσεκάρω… Αν δεν έχει, δεν θα φύγεις από την καμινάδα, αλλά από την αποχέτευση….

ΥΓ 1: Συγγνώμη για τον Santa, παραφέρθηκα λίγο….

ΥΓ 2: Επομένως αποδεικνύεται επιστημονικά ότι ο Μακάκας του Λαζόπουλου την έπαιζε, γιατί η μακακίνα δεν φώναζε…

ΥΓ 3: Τι διανοούμενη μαϊμού βρήκα στη φώτο ρε σεις; Mόνο εσύ ρε εμπεριστατωμένε, μόνο εσύ….:P

YΓ 4: Μετά το παραπάνω ποστ, οποιοσδήποτε ενδοιασμός για την κοινή μας καταγωγή με τα πιθηκοειδή, εξαλείφθηκε….

Δεκέμβριος 20, 2007 Posted by | Γυναίκες, Επιστήμη | , , , , , | 10 Σχόλια

Μα που πήγαν (σχεδόν) όλες οι γυναίκες Vol.ΙΙ

Επανέρχομαι στο πιο πάνω φλέγον θέμα αναγνώστη μου μετά το εξαιρετικά ενδιαφέρον (;) filler για τις τηλεοπτικές εκπομπές διακόσμησης…

Ο τίτλος λοιπόν, συντίθεται, από διάφορα αδυσώπητα ερωτήματα, η συρραφή των οποίων έγινε περίτεχνα ώστε να ενταχθούν σε μια θεμελιώδη εξίσωση…

(Γλυκιά κοπέλα + Εξυπνάδα + Φοβερό Σεξ+ Σοβαρότητα + Ειλικρινή συναισθήματα) ^Μπαμπάς εφοπλιστής = Τέλεια Σχέση^Μπαμπάς εφοπλιστής

Καλά ε….Σε έκανα αλοιφή αναγνώστη μου ε; Τι έκανα μόλις τώρα; Με ένα έντεχνο και εξαιρετικά πολύπλοκο αλγεβρικό μηχανισμό απέδειξα ότι δε με ενδιαφέρουν τα χρήματα και άλλα υλιστικά κατάλοιπα του σύγχρονου δυτικού πολιτισμού… Σημασία έχει ο άνθρωπος, λοιπόν… Το τι είσαι και όχι το ποιος είσαι…. (-Αναγνώστης: Ναι, ναι δάκρυσα…)

Ας το αναλύσουμε. Όταν αναφέρομαι σε γλυκιά κοπέλα δεν εννοώ φυσικά μοντέλο…Πχ, αν έχεις δει τη μεγαλύτερη γκομενοταινεία όλων των εποχών, το Holiday, σου δηλώνω ευθαρσώς ότι προτιμώ την Kate Winslet από την ξανθιά bilbo… Όπως λέει και η φίλη μου η Βάγια αυτό συμβαίνει γιατί «η Κέιτ είναι πιο γήινη«….Γεια σου ρε Βάγια με τις αναλύσεις σου… Και αν με θεωρείτε προκατειλημμένο με την παραπάνω ταινία, να προειδοποιήσω άπαντες (κυρίως τους άρρενες), ότι άντεξα να δω την ταινία μέχρι τη μέση, και στη συνέχεια έβαλα να δω το Commando με τον Άρνι για να επιστρέψουν τα επίπεδα τεστοστερόνης μου στο κανονικό….Αν δεν το έκανα, ίσως είχα ήδη κάνει αλλαγή φύλου….

Επιστρέφουμε στην ανάλυση…Εξυπνάδα….Με τον όρο εξυπνάδα αναφερόμαστε στην ποσότητα αυτή κρίσιμου IQ το οποίο θα παρέχει όλα αυτά τα εχέγγυα στην X,Y,Z κοπέλα να συμμετάσχει ικανοποιητικά σε μια συζήτηση, να κατανοήσει ένα αστείο ή ένα σαρκασμό, και θα την ΑΠΟΤΡΕΠΕΙ ΟΤΑΝ ΣΕ ΚΟΙΤΑΕΙ ΝΑ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΑΠΕΙΡΟ…

Πολύ βασικό αναγνώστη μου. Όσο όμορφη και να είναι η κοπέλα, πίστεψε με, αν το βλέμμα της κάθε φορά που σε κοιτάει θυμίζει ακτινογραφία, δεν είναι καθόλου μα καθόλου ευχάριστο… Οι καλύτερες περιπτώσεις βέβαια, αφορούν τις γυναίκες που έχουν χιούμορ και μέσα από μια σχέση μπορούν να σε κάνουν καλύτερο, συναισθηματικά, διανοητικά, κοινωνικά…Όχι με την έννοια της κοινωνικής ανέλιξης αλλά με τη βελτίωση και την εξερεύνηση πολλών νέων πτυχών του εαυτού σου. Λυπάμαι που θα το πω, αλλά τέτοιες γυναίκες προσωπικά έχω γνωρίσει ελάχιστες και μετρώνται στα δάκτυλα του ενός χεριού…

Με τον όρο σοβαρότητα αναφερόμαστε σε ένα θεμελιώδες μέγεθος το οποίο για μένα διαχωρίζει τον όρο «σχέση», από τον όρο «απλά πηδιόμαστε»…Δεν θα το αναλύσω παραπάνω, ο νοών νοείτω…

Τα ειλικρινή συναισθήματα, σε μεγαλύτερο ποσοστό συνιστούν σταθερά απ΄την πλευρά της γυναίκας, εκτός και πρόκειται για μεγάλη ξεκωλιάρα (sic)…Τις περισσότερες φορές εμείς οι άντρες είναι που τις κάνουμε τις μαλακίες, αλλά πως να το κάνουμε η πολυγαμία είναι μες το DNA μας . Τέλος πάντων, αν υπάρχουν ειλικρινή συναισθήματα, και το context της σχέσης έχει ξεκαθαρίσει από την αρχή, αποφεύγονται πολλά ατυχή συμβάντα….

Και ερχόμαστε στο σημείο μηδέν….Που τα βρίσκεις όλα αυτά..; Προσθέτοντας στην παρακείμενη ερώτηση και την παράμετρο της «περιορισμένης κλίμακας επιλογών»… Όπου περιορισμένη κλίμακα, αφορά τους χώρους εργασίας-διασκέδασης-χόμπι-κοιν. εκδηλώσεων οι οποίοι είναι πεπερασμένοι και περιορίζουν το εύρος των διαθέσιμων επιλογών σε αυτούς τους κοινωνικούς χώρους…

Η μέθοδος με το μεγαλύτερο ποσοστό επιτυχίας είναι μέσω του ευρύτερου κύκλου επαφών…Πχ, δουλειά, φίλη φίλου, γνωστοί κτλ… Για τον απλούστατο λόγο ότι υπάρχει μια «προεπιλογή» η οποία αυξάνει τα ποσοστά επιτυχίας…

Βέβαια πολλοί θα με αποκαλέσουν με διάφορα θηλυπρεπή προσωνυμία, και καλά που πήγαν οι άντρες, και ο άντρας είναι κυνηγός, και οι σύγχρονοι άντρες έχουν ευνουχιστεί κτλ… Ήμουν προετοιμασμένος όμως γι αυτή την αήθη επίθεση…

Πόσες πιθανότητες έχει πραγματικά, ένα «χώσιμο» στα μπουζούκια να εξασφαλίσει έστω και 3/5 από τα παραπάνω συστατικά…Μια γκόμενα με ωραίο κώλο πχ μπορεί να εξασφαλίσει a priori (πως τα λέω ο π@@στης) κάτι περισσότερο από ένα καλό πήδημα; Δε νομίζω, ίσως ούτε καν κι αυτό… Και ούτε μπορεί κάποιος να με πείσει ότι σε τέτοιος χώρους κάποιος αναζητά κάτι μη εφήμερο… Επομένως επιστρέφουμε στο κυρίως ερώτημα….

Φυσικά και αν λάβουμε υπόψιν τους νόμους του Murphy, αλλά και άλλους θεωρητικούς της γκαντεμιάς, θα μου πείτε:»Σιγά μαλάκα, μην περιμένει εσένα το θεματάκι…Οι καλές είναι καπαρωμένες»…Θα συμφωνήσω εν μέρει…Τα αυξανόμενα ποσοστά ομοφυλόφιλων όμως, δίνουν ένα τόνο αισιοδοξίας και αυξάνουν την αναλογία διαθέσιμων επιλογών

Συνοψίζοντας θα μπορούσαμε να πούμε, ότι τα ανωτέρω χαρακτηριστικά είναι δυσεύρετα σε γυναίκα και ο κοινωνικός μας περίγυρος περιορίζει τις διαθέσιμες επιλογές… Περιμένω τα σχόλια και τις απόψεις σας!

ΥΓ1: Τι; Θέλεις ανάλυση γιατί το φοβερό σεξ βοηθάει τη σχέση; Γιατί αν δεν μπορείς να το καταλάβεις και θέλεις εξήγηση δεν φταίω εγώ…

ΥΓ 2: Φυσικά για να είμαι δίκαιος, και να γίνω και αρεστός στο γυναικείο κοινό, ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ πως τα χαρακτηριστικά αυτά είναι πιο δύσκολο να τα βρουν σε άντρα…Αν ισχύουν τα παραπάνω και για τις γυναίκες…Δεν ξέρω σίγουρα…

ΥΓ 3: Μήπως να το γυρίσω στο μπαλέτο να διευρύνω τον κύκλο μου;

ΥΓ 4: Έπρεπε να έχω περάσει Ψυχολογία ο μαλάκας, λάθος σχολή διάλεξα στην Πάντειο 😛

Ευχαριστώ τον «υπεύθυνο έκδοσης» VK που ενέκρινε το παραπάνω post… 😛

Be well!

Δεκέμβριος 12, 2007 Posted by | Γυναίκες, Σχέσεις, Ταινίες | , , , | 20 Σχόλια

Αχ κουνελάκι κουνελάκι (….) που θα το φας…

Σερφάρωντας ζωόφιλε αναγνώστη μου στους δαιδαλώδεις σωλήνες του διαδικτύου, έπεσα πάνω (stumbled upon που λέμε και στο χωριό ), σε ένα εκπληκτικό εύρημα… Ένα εύρημα το οποίο θα ταρακουνήσει συθέμελα το παγκόσμιο γαστριμαργικό οικοδόμημα….

Λοιπόν, για να μην τα πολυλογώ, το εύρημα αποτελεί ένα λαχταριστό κουνελάκι, το οποίο ο οποιοσδήποτε μπορεί να αγοράσει στην κείθε πλευρά του Ατλαντικού….

Θα αναφωνήσεις καταρχήν, ότι το κουνελάκι είναι λίγο τσιμπημένο σε τιμή, και στη συνέχεια θα αναρωτηθείς τι μαλακίες γράφω Δευτεριάτικα…. Φευ! Κοίτα λίγο παρακάτω…Λίιιιγο ακόμα..Όχι τόσο ρε, εκεί είναι η taskbar….Λίγο πιο πάνω,εκεί… Τι άλλο αγόρασαν τα παλικάρια μας, μετά το κουνελάκι;

Έεεεεεετσι…..Μπήκες λοιπόν στο νοήμα; Γιατί λοιπόν πρώτα κουνελάκι, και μετά σύριγγα πρωκτού;….Ώπα, ώπα…..Τι στο διάλο είναι η σύριγγα πρωκτού; Κάποιος να μου εξηγήσει τι είναι αυτό το εργαλείο του Διαβόλου…. Θεέ μου πως τα πουλάνε αυτά; Η Εκκλησία τι κάνει διάολε; Αμ τα στρινγκ; Απαπαπαπα…Σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας Νίκο Τσιαμτσικά;

Ήξερες εσύ ότι το κουνέλι είναι αφροδισιακό; Ακόμα και πριν μαγειρευτεί;

Για να μην τα πολυλογώ, καταλαβαίνετε για τι σεξουαλικές διαστροφές προορίζεται το άμοιρο (πρώην) ζωντανό….

Από τις πράσινες πεδιάδες, τρώγοντας λαχταριστά καρότα και πηδώντας θηλυκές, να καταλήξει ερωτικός παρτενέρ σεξουαλικά ασταθών θηλαστικών….

Κλου της βραδιάς φυσικά το box set του Smallville…Γιατί και ο Μαρκήσιος Ντε Σαντ να είσαι, τη θες τη χαλάρωση σου μετά το όργιο..!!!

Άντε και μη χειρότερα…..

ΥΓ 1: Μαρία θα τους μαγειρέψεις τους γίγαντες; Γιατί τώρα που τους βλέπω, κάτι μου κάνουν…..

ΥΓ2: Πες μου τι είσαι; Είσαι το ραπανάκι μου;

ΥΓ3: Λίγο πιο κάτω θα παρατηρήσεις ότι τα παιδιά που έψαχναν για κουνέλια και δονητές, έκαναν και τις ψαχτικές τους για tanks… «Μανούσο, αν δε βρούμε κουνέλι, θα παίξουμε «πόλεμο» μωρό μου;»

ΥΓ 4: Βέβαια παίζει και να μπερδεύτηκαν…Με τα «κουνελάκια» του Playboy, ε; ε; Μπααααα….

Δεκέμβριος 10, 2007 Posted by | Γενικά, Σχέσεις, Φαγητό | , , , , | 7 Σχόλια

Houston…we have an erection…

 

Πόσες φορές σου έχει τύχει σεξουαλικέ αναγνώστη μου, κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης, να αναφωνήσει η ερωτική σου παρτενέρ, εν μέσω έκστασης » ΩΩΩΩ Φραγκίσκο τι διαστημικός εραστής είσαι!»; (-Αναγνώστης:Ουου, συνέχεια μου συμβαίνει…)…

Αναρωτήθηκες όμως ποτέ αν αυτό που κάνεις αυτή τη στιγμή είναι όντως διαστημικό; Αν σε συνθήκες έλλειψης βαρύτητας  το «ανάποδο βιδωτό» μπορεί πραγματικά να γίνει; Μην ανησυχείς καθόλου, ο πλέον αρμόδιος, η NASA, πήρε τα αγνά, αμόλυντα χρήματα του απλού Αμερικάνου μαλάκ…ε…φορολογούμενου και έκανε τα experiments της…

To άρθρο είναι από τη Guardian είναι κάπως παλιό, αλλά έχει το ενδιαφέρον του…

Πάει δηλαδή ο Jacob διαστημική αποστολή με την Maruska….Μεταξύ ρύθμισης υπερσυμπιεστή και διόρθωσης τροχιάς, τον πιάνει κατιτίς τον Jacob…Τι θα κάνει; Πως θα εκφράσει τον «εσωτερικό του αλτρουισμό»;  Κι αν πάει να το παίξει καμπόσος με λάθος τεχνική; Καταποντίστηκε η τιμή του Αμερικάνικου έθνους. Οπότε έρχεται η NASA μαζί με τους συντρόφους Ρώσους και σου δίνουν τα «Does and Don’ts»της  σωστής Space Intercourse

Όπως θα διάβασες και στο άρθρο (που σιγά μην το διάβασες), τα περιεχόμενα του πειράματος  (STS-XX) ήταν τόσο hardcore  που και η ίδια η NASA πήρε στα χέρια της, την Cencored έκδοση…

Καταλαβαίνεις αναγνώστη μου τι διαδικασίες συντελούνται εν αγνοία σου…Έφαγε τόσα g o φίλτατος αστροναύτης για να δει αν γίνεται το Clevelant Steamer στο διάστημα… Σα δε ντρέπονται….

Βέβαια δε μίλησε κανείς για τις ατάκες που παίζουν στο space sex….Θα σου αναφέρω μερικές ενδεικτικά…

  • «Έλα πες μου, σ’ αρέσει ο κομήτης μου;»
  • «Είσαι να σου επιβεβαιώσω τι θεωρία του Big Bang..;»
  • «Πες μου, δε χάνεις τη γη κάτω απ’ τα πόδια σου..;»
  • «..Ετοίμασε το joystick για απογείωση…»
  • «Giggity giggity«

ΥΓ 1: Η αποοστολή έπρεπε να ονομαστεί STS-XXX

ΥΓ 2: Δηλώνω τη de facto  συμμετοχή μου σε επόμενες αντίστοιχες αποστολές…

ΥΓ 3: Αφού το ιεραποστολικό δεν μπορεί να γίνει με 0 gravity, το σεξ στο διάστημα είναι αμαρτία… 😛

ΥΓ 4: Το παραπάνω είναι φυσικά urban legend, αλλά έχει την πλάκα του…

ΥΓ 5: «Myriam, υπάρχει ένα πρόβλημα με την τροχιά του σκάφους… Έλα λίγο..Έεεελα…Ωωωπ, εδώ είσαι…» (μουσική: Jet’Aim..τουρου ρούρου ρουυυυυ….)

Δεκέμβριος 6, 2007 Posted by | Γυναίκες, Επιστήμη, Σχέσεις | , , , , | 6 Σχόλια